Desperté

Amanece y abro los ojos. Estoy en mi cama queriendo no despegarme de ella. La noche anterior me costó conciliar el sueño pues por mi cabeza rovolotean mil pensamientos de los cuales alguno es bueno?: "Asco me da hasta sentir la sabana rozando mi cuerpo, pasar mi mano por mi abultado abdomen. NO NO!!! no quiero ni pensar en lo gorda que me encuentro creo que ya es hora de poner fin a esta situación. El ir de compras y no encontrar nada en aquellas tiendas a las que antes me encantaba ir, compraba ropa sin necesidad de provármelas ya que sabía que me iba a quedar perfectamente..." Lloré desconsoladamente ningunos de mis problemas en mi vida los puedo solucionar pero hay una cosa que sí, y eso haré. Tomaré el control de lo único que tengo la desición en mis manos. Con esa idea me dormí.

Ahora es un nuevo día y he de comenzar a pensar mi plan para ser una nueva persona.
Qué hago? pues voy al super y compro unas cuantas verduras y alimentos bajos en KCAL.
Preparo una ensalada y la como. Horas más tarde sigo con hambre, MALDITA SEA!. Bebo litros y litros de agua. Hoy es un día totalmente extraño, estoy sola en casa y durante todo el día no he hablado con nadie, sólo he pensado en la comida...

Pasan los días y me voy encontrando mejor, aquel hambre infernal ya no me acosa sin cesar.
Cuál es el problema? no veo resultados, horas y horas de ejercicio para nada me muero de hambre y para qué? para seguir igual de asquerosa...DIOS! he roto mi régimen comiendo un paquete de galletas!! no me lo puedo permitir que hago??? bueno por una vez no pasará nada, para la próxima seré más fuerte y me resistiré la tentasión. Voy a baño. Me encuentro cara a cara con el WC el corazón late mil por hora, pero he de hacerlo. Entonces pienso en Dios, en mi abuelo que en paz descanse, en mi padre, en mi madre dónde han ido parar todas aquellas ideas inculcadas sobre que tengo que tener seguridad en mí, que soy una chica inteligente, "guapa", simpática, lo de "LO QUE IMPORTA ES LO DE DENTRO", mira que niñas más tonta, mira que dejarse morir por no comer pobres padres, pobre familia... Aún así lo hice... después de todo no fue tan difícil, sé que ha quedado algo dentro pero almenos no serán tantas calorías. Me siento feliz porque después de todo no perdí totalmente el control. Sigo con ánimos

Voy bajando poco a poco y la gente comienza a darse cuenta: QUE GUAPA ESTÁS!
Por fin algo que reconoce mi madre que hago bien, al resto de cosas siempre tiene una pega.
Entonces me siento realizada y pienso: si comiera menos bajaría más... si sacara de mi estomago todo lo que como lograría antes mi objetivo, a qué esperooo! VAMOS HAYA!!!

Comienzan a aparecer obstáculos, comidas con mis suegros, ya no estoy sola en casa y mi madre cocina NOO!!! por qué os ponéis en mi contra! qué frustración... Me doy cuenta que he de hacer algo, entonces practico la manera de devolver para que nadie se de cuenta y lo consigo ahora lo hago en todas partes. Pero cada vez me entra más ansiedad el hecho de conocer mi nueva habilidad me da la confianza para seguir comiendo, entonces arruino todo lo conseguido al comienzo...
Ahora sólo pienso en cómo parar mi angustiante gula y seguir caminando a mi objetivo.. Que cuál es? no lo sé exactamente, quizás sea el quererme a mí misma sin tener asco de ver lo que en frente al espejo... Qué cuándo será eso? no lo sé, eso intento averiguar



GRACIAS POR DARME UN LUGAR EN VUESTROS PENSAMIENTOS OS QUIERO MUÑECAS!!!