Como estoy?

Ayer fui al cine a ver REC 2 :D, lo pasé genial. Pero puede ir todo PERFECTO? JA! pues no...
No comí nada en todo el día y caminé un montón porque me fui de shoping.

Pues como siempre comí palomitas, pero esta vez no fue solo eso, tmb comi chocolate y chupachup. Comía como si se fuera acabar el mundo. El punto es que normalmente cuando acaba la peli voy y echo todo, pero esta vez no fue posible. Ibamos con mi novio y mi cuñado y su novia ¬¬
MALDITA SEA!

Quería irme a casa sola (ya eran las 12 30), pero no novio no me dejó, peleamos le dije me me agobiaba y todo era porque quería pasar a un bar y vomitar JODER! y no paraba de seguirme quería irme a casa SOLA que parte de SOLA no entendía?. Si si algunas pensareis que soy mala pero es que estaba agobiada :( Me decía que no me dejaría ir tan tarde sola hasta mi casa.

Le dije que quería estar sola que me tenía agobiada, que ya estaba cansada de verlo cada día, a todas horas que me dejara respirar, y todo por qué? porque YO no me controle y comí como cerda. Lo hice sentir como el puto Culo y joder!! me jode demasiado, ahora lo extraño! joer tengo una tristeza profunda en mi pecho pero no puedo llorar no sale ni una puta lagrima ya d mis ojos, siento la necesidad de llorar, creo que necesito hacerlo con alguien...

Bueno prosigo. Cuando llegamos a casa lo hice dormir en el sofa, mi madre le llevo una manta y yo se la quite, tenía rábia quería hacerlo sufrir!. Me pregunto PORQUE MIERDA SOY ASI (me siento una mierda). Al final le dije que se viniera a la cama y quizo abrazarme. Por DIOS! era lo último que me faltaba que me tocara... me sentía asquerosa! repugnante no quería ni que me tocaran las sabanas, no quería sentir ni la ropa. Le aparté las manos y me puse a llorar. Fue muy raro no era un llanto de pena, o quizás sí, pero lloraba de rabia y sin fuerzas, no tenía fuerzas para llorar, no tenía ganas de llorar pero lloraba, no sé todo era muy raro :S. Y él me preguntaba que qué me pasaba y yo CALLATE DEJAME SOLA!. Quién me entiende si por dentro estaba deseando que me acariciara pero por otrap parte no, si es que soy una mierda de persona, cómo alguien puede tratar así a alguien que te ama y que está queriendo ayudarte. Cuando pensé en eso fue cuando comencé a llorar con ganas, me odie por hacerlo sentir así, sentía que que ya se había perdido todo. Mientras lloraba me mordía la muñeca con rabia, castigándome por ser tan IMBESIL! Me cogía la grasa de los brazos y me odie por ser tan gorda, si no lo fuera no tendría problemas de este tipo, todo lo que había pasado nunca hubiera ocurrido...

Él mientras apartaba mi boca de la muceña y la besó. Apartó mi mano de mi brazo y me preguntó que qué me pasaba, por qué estaba así y comenzó a llorar diciendome que el no estaría con una persona que no disfrute de la vida y que toda su vida se base en bajar de peso.

Mientras lo decía sentí que lo había perdido, o almenos una parte de él la he perdido, lo siento así.

Al final paré de llorar le di un beso y me quedé dormida, de un momento a otro. Por la mañana casi ni le hablé. Cuando me iba a trabajar se fue conmigo hasta el metro y sentí la necesidad de abrazarlo, nos abrazamos me dijo cuanto me ama. y ya.

Ahora vendrá a mi casa para recuperar el tiempo qu le hice perder ayer, y sinceramente no tengo ganas de que venga porque siento que no lo merezco (y mientras digo esto recién se asoman unas cuantas lagrimas) Pienso que inconcientemente hago cosas para aburrirlo y que me deje por ser tan poca cosa para él por ser tan mala y él por quererme demasiado y no más que yo pero mejor que yo sí, de eso no hay duda



Mis niñas hoy más que nunca os necesito, necesito vuestros coment!
No sé etoy totalmente confundida, no sé que es lo que siento, que coño me pasa, cada vez voy cayendo más al vacío, qué digo vacío.. A la MIERDA!

OS ADORO MUÑECAS :(

(Esta entrada no la he arrelgado porke no tengo tiempo.... luego la edito bien, pero ir comentando ^^, si hay fallos ortograficos y rpoblemas de incoherencia... sorry pero es que no tengo tiempo de ponerme a revisar :S viene mi novio y he de ordenar la casa... espero que entendais algo porque he escrito tal cual lo tengo en la cabeza, osea hexo un lio)

Y UNA COSA LLEVA A LA OTRA

INICIO: 90kg (OBESA)

Primero una dieta basada en todo tipo de verduras, pollo a la plancha, caldos, cereales integrales, leches desnatada, nada de grasas, ni pan, ni nada que sabemos que engorda. Muy bien voy bajando, poco a poco, pero bajo.
Siguiente paso me salto comidas, hoy ya no ceno, vale hoy no desayuno, muy bien hoy no como en todo el día.
Luego de ayunar unos tres días y después de pasar dolores horrible de estomago caigo en la tentación y entonces como pan con leche condenzada (nunca lo olvidaré) MIERDAA!!!! Qué hago!! uy no no, todo se me ha ido de las manos. Bueno no pasa nada tendré que hacerlo (MIA). Ok muy bien, continuo.
Intento comer poco y cuando lo hago pues ya se sabe. Ahora en qué punto me encuentro? pues en el que no quiero que nada llegue a mi intestino, entonces he decidido tomar laxantes a ver qué tal me van... qué será lo próximo?? Quién sabe. Quizás sea un cuerpo perfecto ^^

PESO ACTUAL: 70kg (CON MUCHO ESFUERZO)

Inmersa en un mundo al que siento no pertenecer,
parece que todos se burlan y yo sin saber que hacer.
Queriendo hacer creer que no hay problemas si no solución
me siño a esa regla y esta es la mía, MI SOLUCIÓN.

MALDITA SOCIEDAD DE HIPOCRITAS

(Suena de fondo "HURT" de "Christina Aguilera")

Cierro la puerta del portal de mi casa y me introduzco en una falsa sociedad, la misma que repite una y otra vez que "somos más que una imagen" o que "lo que importa es lo que va por dentro".



Mientras pienso y analizo lo falsos que somos todos pasan por mi lado chicos, bueno hombres en general, y ahora con 20kg menos me miran dicen de todo y más si paso por el lado de las obras (haha). Y las mujeres? muchas también me miran, no sé si será con envidia(?) (ni que tuviera un super cuerpo ¬¬) pero lo hacen... Me pregunto qué se les pasará por la cabeza, será que me ven gordísima aún, no es que me queda mal la ropa, o es que se me ha quedado un calcetín colgado (haha) voy mal combinada?, es que soy un raro expesimen?, no sé pero me miran. Ahora que estoy más delgada amigos que en principio sólo les importaba nada más que mi amistad flirtean conmigo, serán capullos!. Asco me da toda la hipocresía de la gente, modelos con cuerpos divinos dicen al resto que no dejen de comer? y que pasa con las mujeres que por factor genético tenemos tendencia a engordar? o con las niñas que vive en una familia de tragones? Como pueden dar consejos sobre el tema de la alimentación cuando ellas mismas estan delgadísimas? Cómo pueden hacerlo cuando ellas mismas juegan el papel de THINSPIRATION para miles de jovencitas...Todo es una gran lista de palabras dichas mecánicamente, sin pensarlas, sin razonarlas, repiten el mismo discurso que el resto, un gran discurso memorizado por todo el mundo (¬¬)








MARILYN MONROE era una icono de belleza. Con unos cuantos kilitos de más seguía siendo una mujer sexy O la misma BETTY PAGE. No tenían un abdomen planísimo o unas piernas laaargas y estilizadas, pero nadie les decía nada todo lo contrario levantaban pasiones por ahí donde pisaban y por qué ahora no puede ser así?






Quisiera otra realidad otro mundo, quizás otra época... Pero he de aceptar lo que toca. Con todo esto no digo que sea "MIA" 100% por esa razón pero un tanto por ciento sí...

En fin que os quiero muchísimo princesitas hermosas! mi gran apoyo en este mundo oculto

FURIA!

Mi corazón late a un ritmo rápido y constante, con fuerza y furia. La sangre recorre mi cuerpo creando un calor alarmante. Siento el calor en mi cara, en mi cuerpo. La respiración se altera y comienza a ir cada vez más deprisa. El sudor sale por mis poros y es cuando llego al límite. JODER! siento ganas de golpearte! No me hables! No me mires! Aléjate!.

Parece que vives para atormentarme! No tengo ninguna clase de paciencia contigo, quisiera amarte sin contradicciones, pero no puedo. Me pregunto en qué momento de mi vid comienzo todo esto, cuando deje de respetarte, cuando deje de admirarte, de verte como mi modelo a seguir. en qué minuto, en qué instante, por qué motivo. Quizás lo sé pero no quiero admitirlo, no quiero pensar que ha sido aquello. Quisiera tener contigo una relación limpia y sin sentimientos de furia. Cualquier cosa que haces me pone de los nervios.

Y cuál ha sido la última?
Son las 14ºº de la tarde y estoy a punto de irme a duchar para tener una linda tarde romántica con mi novio para ir montar en bote. Todo parecía indicar que hoy 2 de septiembre sería un día para recordar... Qué ilusa.

Mamá: "hija recoge tu habitación porque vendrá la familia de nuestra compañera de piso a quedarse a dormir"

Yo: "QUÉ!! PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO!, como ofreces mi habitación sin siquiera consultarlo, jodeer! cómo crees que lo voy a hacer si he quedado dentro de una hora y media! pero qué tienes en la cabeza!"

Mamá: "Pero si te lo dije a noche ( MENTIRA), no escuchaste que estábamos hablando?"
Yo: pero de que vas, yo no voy escuchando conversasiones ajenas que no me importan! JODER!!!!VALE VALE!!

Mamá: bueno me voy un besito que me voy a comer a casa de mi amiga"(Encima se va fuera ella hace sus cosas y yo aquí para joderme)
Yo: "anda quita! qué me dejes tranquila"

Entonces intento contener mi ira y me despido de ella. Tendrá cara! UFFF! maldita que sentimiento mas horrible estoy sintiendo, no quiero llamarlo odio, pero quizás lo sea.
Se joden todos mi planes. A la mierda la tarde romántica, ahora me quedo en casa a ordenar la mierda de habitación para que gente que no conozco duerma en mi puta cama.
Podría quedar con mi novio más tarde, seguro que lo pensáis, pero NO! no me da la gana, estaré de mal humor todo el día, no quiero ir con prisas...

MALDITA SEAAA!!! ahora sólo quiero leeros y que me hagáis pasar un rato agradable, olvidar todo, y esperar a que pase este maldito día! mañana tendré mi lindísimo

día y nadie me lo va a poder arruinar!

MALDITA!

Mi pensamiento:"Cómo piensas comer eso? qué asco! sabes lo que te toca hacer luego, no? Todas esas calorías que ahora ingieres te alejan de tu objetivo, lo sabes no?"
Yo: (No hago caso y continuo comiendo)

Pensamiento: "Maldita obsesión tienes con la comida CONTROLATE!! luego te quejas de que no puedes tener el cuerpo que quieres y te preguntas por qué no tienes el cuerpo de las chicas con quien te comparas."

Yo: entonces comienzo a sentir que voy engordando, que no puedo sonreír porque se me ve la cara demasiado gorda, menudas mejillas... Pero eso me da más ansiedad me provoca)

Pensamiento- "Mañana te pesarás y verás un número que no te agradará y aun así continuas, no entiendo."

Acabamos de comer y recojo rápidamente la mesa, digo a mi novio que ya se hace tarde y debe irse. Mi madre, a la que no veo hace un mes y hoy ha llegado, se va a ver a un "amigo", entonces se va. Siento una gran pena por ese motivo tengo ganas de llorar hasta deshidratarme. Por un momento se me llenan los ojos de lágrimas mientras lavo los platos, pero me resisto. Dejo a mi novio en la puerta y lo despacho rápido. Mi madre ya se ha ido y me quedo sola. Pienso en qué hacer si llorar primero o ir con mia... La respuesta era clara. Esta vez como ninguna otra lo hago con rabia no saco los dedos de mi garganta ni un segundo, lo hago de forma continuada. Ya no queda nada dentro al menos eso parece. Voy a por un vaso de agua para seguir con mia. Y las ganas de llorar? Pues se han ido, gracias a mia (una forma bonita de llamar a tal acto repugnante).
Aun queda una segunda parte. La garganta me duele pero quiero, necesito sentir ese dolor, y sigo a por la labor, contuinuo con los dedos tocando el fondo de la garganta... Entonces ya no sale nada, la angustia sigue en mí, pero las lagrimas no salen. No sé si es rabia, pena o desolacion. Lo que sí sé es que esta obseción cada vez se
apodera más de mi mente pero a la vez me hace sentir aliviada
por unos instantes, creo que no es nda bueno pero pienso seguir hasta las últimas consecuencias...

Desperté

Amanece y abro los ojos. Estoy en mi cama queriendo no despegarme de ella. La noche anterior me costó conciliar el sueño pues por mi cabeza rovolotean mil pensamientos de los cuales alguno es bueno?: "Asco me da hasta sentir la sabana rozando mi cuerpo, pasar mi mano por mi abultado abdomen. NO NO!!! no quiero ni pensar en lo gorda que me encuentro creo que ya es hora de poner fin a esta situación. El ir de compras y no encontrar nada en aquellas tiendas a las que antes me encantaba ir, compraba ropa sin necesidad de provármelas ya que sabía que me iba a quedar perfectamente..." Lloré desconsoladamente ningunos de mis problemas en mi vida los puedo solucionar pero hay una cosa que sí, y eso haré. Tomaré el control de lo único que tengo la desición en mis manos. Con esa idea me dormí.

Ahora es un nuevo día y he de comenzar a pensar mi plan para ser una nueva persona.
Qué hago? pues voy al super y compro unas cuantas verduras y alimentos bajos en KCAL.
Preparo una ensalada y la como. Horas más tarde sigo con hambre, MALDITA SEA!. Bebo litros y litros de agua. Hoy es un día totalmente extraño, estoy sola en casa y durante todo el día no he hablado con nadie, sólo he pensado en la comida...

Pasan los días y me voy encontrando mejor, aquel hambre infernal ya no me acosa sin cesar.
Cuál es el problema? no veo resultados, horas y horas de ejercicio para nada me muero de hambre y para qué? para seguir igual de asquerosa...DIOS! he roto mi régimen comiendo un paquete de galletas!! no me lo puedo permitir que hago??? bueno por una vez no pasará nada, para la próxima seré más fuerte y me resistiré la tentasión. Voy a baño. Me encuentro cara a cara con el WC el corazón late mil por hora, pero he de hacerlo. Entonces pienso en Dios, en mi abuelo que en paz descanse, en mi padre, en mi madre dónde han ido parar todas aquellas ideas inculcadas sobre que tengo que tener seguridad en mí, que soy una chica inteligente, "guapa", simpática, lo de "LO QUE IMPORTA ES LO DE DENTRO", mira que niñas más tonta, mira que dejarse morir por no comer pobres padres, pobre familia... Aún así lo hice... después de todo no fue tan difícil, sé que ha quedado algo dentro pero almenos no serán tantas calorías. Me siento feliz porque después de todo no perdí totalmente el control. Sigo con ánimos

Voy bajando poco a poco y la gente comienza a darse cuenta: QUE GUAPA ESTÁS!
Por fin algo que reconoce mi madre que hago bien, al resto de cosas siempre tiene una pega.
Entonces me siento realizada y pienso: si comiera menos bajaría más... si sacara de mi estomago todo lo que como lograría antes mi objetivo, a qué esperooo! VAMOS HAYA!!!

Comienzan a aparecer obstáculos, comidas con mis suegros, ya no estoy sola en casa y mi madre cocina NOO!!! por qué os ponéis en mi contra! qué frustración... Me doy cuenta que he de hacer algo, entonces practico la manera de devolver para que nadie se de cuenta y lo consigo ahora lo hago en todas partes. Pero cada vez me entra más ansiedad el hecho de conocer mi nueva habilidad me da la confianza para seguir comiendo, entonces arruino todo lo conseguido al comienzo...
Ahora sólo pienso en cómo parar mi angustiante gula y seguir caminando a mi objetivo.. Que cuál es? no lo sé exactamente, quizás sea el quererme a mí misma sin tener asco de ver lo que en frente al espejo... Qué cuándo será eso? no lo sé, eso intento averiguar



GRACIAS POR DARME UN LUGAR EN VUESTROS PENSAMIENTOS OS QUIERO MUÑECAS!!!